2010年的最后一天。。。。

今天是2010年的最后一天了。。

心情总是起起落落的没有平复过。。。

我根本也没有任何兴奋或开心的心情准备去迎接2011。。。

而此刻的我只有一个愿望。。。。

那就是爸爸可以赶快复原每个家里人都顺顺利利健健康康的那就够了。。。

或许吧现在的我懂得了什么叫做患难见真情。。。。

在2010年的最后一天里其实有很多人想感谢的因为有他们的陪伴我才可以坚强。。。。

感谢我的家人可以一起互相陪伴的去面对这一切。。。。

感谢那个在我觉得最彷徨无助的时刻至少我诉苦的短讯你都一一的回复给与安慰，那样的我真的觉得至少我不是一个人的。。。

感谢那个在我觉得我最需要人家关心和鼓励时你可以每天给了我一通问候的电话。。。。

感谢我的肥爸爸还有twins可以什么都不说的就直接到医院探望我的爸爸。。。。

感谢我的每一个朋友的探望，电话里的问候还有短讯。。。。

你们的祝福和祈祷真的都让我觉得很温声也很感谢。。。。。。

2011年就快到了。。。很简单的只希望我爱的人和爱我的每一个人都可以幸福快乐。。。。

珍惜眼前人。。。新年快乐。。。。。

微笑的勇气

这两天尝试着让自己静下心来， 没有特意的去联络谁。。。。什么都不去想就是只做自己想做的东西。。。感觉好很多了脑子也清晰些了。。。。然而今天的我好像找回了那个推动力。。。。。

其实，真的并不是自己想太多而是我发现经过了那么长久的时间在总算可以放下一些些不去想了的时候原来答案的事实和推动力的来源还是一样的。。。就一瞬间仿佛一切又回到原点。。。不过既然此刻它还是个事实那我也不再逼自己把它给变成不是了。。。我告诉自己就做回那个放肆的自己吧。。。。

此刻可以看到僵硬很久了的事情变好了是真的开心的。。我终于至少的找回了那对你说话和微笑的勇气。。。。。真的觉得还蛮谢谢dai lou。。。谢谢他在我最近因为自己的性格而觉得内疚的时候点醒了我。。。。谢谢他成为了我们的桥梁把事情暖化了好让我不再那样的心疼了。。。有多少的想去默默地珍惜一段建立已久的默契与友情我想真的没人懂得的。。。。。也感谢老天爷给了我那么棒的圣诞礼物。。。。未来的明年的大家希望可以更好更好的了。。。加油啊。。

平安夜。。。

平安夜里有最爱我的和我最爱的人陪我一起度过。。。

我不是应该很兴奋很开心的吗？

到数时刻朋友们都告诉我说收到了一份很棒很棒的礼物。。。

对啊，我觉得还满棒的也很珍惜这份迟来的礼物。。。。

因为真的是我发梦也没想到的事情。。。。

感谢老天爷可以给我那么棒的礼物。。。

可是为什么回到家后我的心情就是好复杂好复杂的啊。。。

是因为一通电话吗？一封很温声的短讯？还是那份很棒而迟来的礼物啊？。。。。

这些突然收到了好几个预料不到的“惊喜”真的把我弄得自己有点不知所错。。。。

仿佛我调理不到自己的心情。。怎么办啊？。。。。。。

真的觉得不敢也不想去思考那么多。。。。

更不要有任何的复杂思绪只想要简简单单就够了。。。。

昨夜的星空总是很晴朗明亮似的　。。。

而我默默地许下了个愿望。。。

在这个平安夜里希望每个人都平平安安幸幸福福的。。。。

而我希望我们可以努力的为2011年打拼。。。。

我要白色圣诞节啦。。。

傻笑

已经很久很久没有那样的傻笑了。。。。
打从心里的笑真的是很开心的。。。。。
笨蛋的我这几天每每想到那表情时就是在那儿一直傻笑。。。。
真的觉得自己是个傻婆。。。。
哈哈哈。。。。。

好啦。。。晚安咯。。。

瞄到了。。。

终于瞄到了它。。。
我应该还蛮开心的吧。。。
因为至少它是被珍惜着的。。。
可以感受到那一份被尊重的感觉。。。。
不过或许吧已经没什么可以让我被记得的了。。。

要只是一个字，不要只是两个字

要只是一个字，不要只是两个字。。。。。。
真的就是那么简单。。。
谢谢今天我的朋友给了我个简单的字句。。。
好让我把一切看得更清晰简单。。。

心中不是已经有答案了吗？。。。
为何还是一拖在拖啊？。。。
我知道的就算我说了ok到了那一天其实心里还是不怎么ok的。。。
有时候的ok只因为我觉得那是个内疚的感谢。。。
而其实真的知道不管在拖多久答案或许还是一样的吧。。。。

我其实很矛盾因为曾经狠狠地痛过和遗憾过。。。
然而造成了此刻那么犹豫不决害怕的我。。。
我不想在有遗憾的痛。。。
那。。真的很折磨人的。。。。
每每想起心里还是会有针刺的痛。。。
我不要了也不想了。。。

遗失的美好。。。

时间就这样一瞬间的又一年过去了。。。。
也渐渐的冲淡了过往一切的不愉快。。。
每每一起出去总是只有期待和开心的相遇。。。
或许吧最遗憾的也是最美丽的。。。。

那天一起走到了那么大的圣诞树下还有那么棒的合唱团唱着让我觉得很慎重的圣诞曲子时。。
而我的心中也默默地许下了个愿望和祝福。。。。
真的好喜欢圣诞节的那种气氛。。。。
我祝福着你我都寻找到自己最想要的。。。
我珍惜，因为现在的我们很棒。。。
我珍惜，因为那份关心没停过。。。
我珍惜，因为失去的总是最昂贵美丽。。。。
而我始终带着你爱的微笑一路上很努力的寻找我遗失的美好。。。。。
虽然命运爱开玩笑但我还是相信真心会和真心遇到。。。。

p/s :
谢谢你的晚餐还有在那么累驾了四小时的情形下还的等待了我两三个钟啦朋友。。。。

很烦很烦

很烦很烦。。很乱很乱。。。
感情家庭都让我心不在焉。。。。
为什么我总是觉得向左走或向右走都不对啊。。。
我不想因为别人的说服而去影响自己想要的东西。。。。
但，真的能避免不去听吗？。。。。
然而也因为这样渐渐的最好就是往未来看看了。。。。
家里有时候还是乱七八糟那样的觉得还没稳定。。。。
感情也糟。。。。。偶尔觉得很累。。。
偶尔更想把自己的眼睛蒙上然后就是那样走过去那不知道谁的身边。。。
可是我又骗不过自己的心理。。。。。
嗨。。何必呢。。。
一个，我忘不了。。。
一个，我不知道他要什么然后就是偶尔被他不爽。。。
一个，我觉得不是对的人。。。。
所以听多了我觉得自己烦。。。
倒不如更着感觉走。。。。。。。。。。

生活啊。。。顺顺利利。。。我要简简单单的而已。。。。

心中话。。。

打开我的部落格是否成了你的一种习惯。。。。

心中总是告诉着我。。。

或许有一个朋友还是很默默地关心着自己的一切。。。。

但，这。。。是真的吗？。。。

可能吧。。。

还希望有一天可以看到你的大名。。。。。

那样我会开心些的。。。。

祝福语。。。

酒后的我总是很清醒。。。

突然好想来到这里写个祝福语给我的好朋友。。。。

很简单却又开心的一个庆祝会。。。。

没有特别的设计这个庆祝会反而一切可以更自然。。。。

此刻的我静下了心抛下过去。。。。

只想真心的祝福我的好朋友。。。

生日快乐。。。

希望你健健康康。。。

幸福快乐的。。。

要开心哦。。。

我说我。。。

现在是什么季节啊。。。
心理总是很混乱的感觉。。。
真的想好好把自己静下来一下下。。。

很多时候很多东西来得太突然也不对。。。
然而去的太快也不对。。。。
生活的节奏好像有点起伏不定似的。。。。

心中偶尔有话想说。。。
但就是在朋友当中找不到一个让我可以静静说出一切的人。。。。
而我觉得可以好好让我说出一切的人却不在是我应该对他说的人了。。。。
人生啊。。。真的藏着好多好多的矛盾与冲突。。。

其实有时候真的不太喜欢自己那偶尔犹豫不决的性格。。。。
越长越大越要考虑的东西更多。。。。
想要实行一样东西又要考虑东考虑西的。。。
真的到后来什么也做不成啦。。。。

不喜欢自己的性格因为。。
我。。不太懂得如何适当的拒绝。。。。
我。。不太懂得如何适当的接受。。。。
我。。不太懂得给自己和别人一个机会。。。
我。。不太懂得如何去为爱我疼我的人想。。。。

更明白的是自己有时候真的是自私到我只走向我要的方向。。。
然而旁边的一切真的可以当作若无其事。。。。
此刻回想起时真的在想是否应该把脚步放慢。。。
而不是只往着我要的方向盲目的撞去啊 。。。。

今天的一封email真的让我觉得有点内疚。。。
内疚为何我从来都不领悟这一点去为那些爱我疼我的人想。。。。
我想真的是好好领悟一下下的时候了。。。

最近就有几个朋友同一时间对我说其实我的以往好友真的不是那么好。。。。
而我也犹豫了一下因为在我心目中他其实是很棒的。。。。
然而现在我不觉得他棒是因为我不太喜欢那样陌生的我们了。。。
不过此刻回想起来我不喜欢是因为他反映着我自己的性格吧。。。
其实我们都是同一类的人。。。。
因为阿人们都说不喜欢别人的缺点是因为他反映着你自己。。。。

所以啊。。。加油加油拉。。。
面壁思过。。。

去年的今天。。。

去年的今天我给了我最要好的朋友很棒的一个惊喜。。。

一个很精心设计的生日惊喜。。。

然而同样的今年的今天我也给了一位好朋友生日的惊喜。。。

但它的分别就是在地方，人，时间还有地点。。。。

这就是所谓的改变吗？。。。。

祝福语：

十一月的寿星宝宝们生日快乐啦。。。

希望你们都开开心心。。。。。

幸福快乐。。。。

复杂的心情。。。。

这几天的心情总是好复杂的。。。。 一个星期里就有两个朋友离别。。。。
感觉真的有点down。。。
不过看到他们各自去追随自己的理想和幸福却感也为他们感到欣慰。。。。
然而我的这一个星期的心情也深深地被影响了。。。。。
特别是前天吧心中真的没有一个真真原因莫名的伤感着。。。。
心中仿佛好像告诉着我一些东西似的。。。
回到家之后打开了面子书才发现我做了一件超级大笨蛋的事情。。。。
老天爷啊不要在玩弄我了。。。。。
好想出去透透气哦。。。。
更有一股飞向外寻找自己梦想的冲动。。。。。。
不过我清楚地明白此刻的我还不能那样就放下家人朋友。。。。。
或许在一段时间看看吧。。。。
想想看我是否考虑一下下我的上司的提议可能那真的是个机会也说不定。。。。
不管啦还是做好自己的本分先咯。。。。。
我。。真心的祝福她们可以有个幸福快乐的未来。。。。。

矛盾

那一瞬间有时候并不代表可以是永恒的。。。。

很多时候都觉得那是对的也自己想要的。。。

然而当我向前跨一步时渐渐的觉得其实又好像不是那样的。。。。

在一次的我问我自己到底在寻找些什么。。。。

女孩子们都说你的另一半有个5c那就足够了。。。。

想到这儿。。问问自己。。有啊。。

那我还在等什么？

心理默默地又在有了那个同样的答案“感觉”和 “时间” 。。。

矛盾啦。。。

篮球记。。。。

同样的地点。。。
同样的时候。。。
但很多东西都不一样了。。。
就比如我们都坐在同一个地方在同一个时候。。。
可是我们不能一起讨论。。。。。
更不能一起疯狂的尖叫。。。
我只能告诉自己我一点都不在乎。。。。

失望感

不明白我的人也没什么想说的了。。。。

渐渐的我看透了这一切。。。。

一次又一次让我感觉越来越累了。。。。

我不想每一次都要为自己的事情而去解释东或西的。。。。

因为明白我的朋友根本不需要我的解释。。。。

他们会明白，他们会懂。。。。

有多少桶的冷水我都默默忍受因为我知道那不是有意的。。。。

然而时间渐渐的流逝让很多东西都变了。。。。

而我眼前的这个朋友你每当让我回往过去让我觉得自己很傻。。。。

曾经是我多么尊重的一位朋友如今却觉得有点失望。。。

有时候真的明白你对我的失望。。。

但很想说没有什么东西是一百分的。。。。

我想友情就像爱情吧一切也是看礼让的吧。。。。

不是什么东西都是要别人来配合你的。。。。

更不是什么东西都等到你爽了才要去做的。。。。。

朋友是打从心里做起而不是去算有多少次她可以陪伴你。。。。

半年不见面的朋友就一通电话也可以飞向你的那才是真正的朋友吧。。。。

痛

看到了一句一句的慰问。。。
我的心开始抽着抽着的痛。。。
为什么啊。。都那么久了。。。。
有时真的觉得很无奈。。。
无奈着那样的抽痛几时才可以确确实实的不再痛。。。
无奈着为什么这一切会变成这样。。。。
真的真的很努力的不去想。。。
但为什么那么忙碌的我就算在广场上还会去寻找让那熟悉的背影。。。。
我不想要那样子。。可以吗？。。。。。

上次，这次。。。。

上次，已经是一年多前了。。。

这次，已经是一年多后了。。。。。

数不清的原因一切也就这样的改变了。。。。。

心还疼吗？是的。。。。

还记得那个上一次开心得买份礼物奖赏了你。。。

然而这一次的我只能默默地开心和送上我的祝福。。。。。

因为我知道那一切对你而言有多么的重要。。。。

真的是开心的。。

希望你。。在。。在。。。在。。。加油咯。。。

累垮

感觉真的要到累垮了。。。

问问自己那样的我又何必啊。。。

那么久以来第一次真真感觉得到那种累人的程度。。。。

才三天啊。。。我还有七天要熬。。。。

每天放工回到家就睡觉，眼睛打开的那一刻又要做工了。。。

每天早上起来真的其实累得好像整个身体不是自己那样好痛好痛。。。。。

十二个小时的罚站让我学习了不少。。。。

温度学问，寒衣学问，顾客学问和管理学问。。。。

算算短短的三天我学了满多的。。。。。

虽然真的是很累人但我却觉得满足。。。。

至少我不用发霉在家。。。

想象真的应该趁这样闲空的时候去体验一下下不曾尝试的东西。。。。。

时常觉得自己不适合这不适合那的。。。

反而这次让我懂得了如果不去尝试永远不会懂什么才是适合或不适合自己的。。。。

开始也想通了一些些，看法不一样了一些些。。。。

满足那样的感觉因为没有空档的时间去想些有的没的。。。。

换句话说用工作麻醉自己还蛮不赖的。。。哈哈哈。。。

我就把这一个星期当作人生的一种考验很忍耐力吧。。。。

看到kl management team 和hr ream 的一班人工作觉得他们都是好棒的成功女孩。。。

其实很佩服他们的那种精神。。。。。。

一份普通看来简单普通的工作背后他们的付出又何止那样简单呢。。。。

加油加油咯。。。。。

我要hit target叻。。。虽然有点难。。。。

也很开心认识她们。。。。

选择

很多时候我选择了相信。。。

相信那一瞬间的开始。。。

相信那一瞬间的直觉。。。。。

但更多时候往往发现那一切只是个陷阱。。。

也就因为那样我开始害怕。。。。

每当有那么一点点类似的特征。。。。。

我就害怕着要自己离那所谓的陷阱远一些。。。。

因为我选择了不在让自己重蹈复测。。。。

那样的曾经的重播真的让我觉得很累很累。。。。。

然而此时此刻我选择了抛下我的那一瞬间。。。。

晚安吧。。。

简单的101010

10 月10日2010年。。。

还蛮特别的一个日子。。。

我祝福我自己在每一样事情上都可以平平安安顺顺利利的。。。

更祝福我爱的每一个人健健康康做什么都可以十全十美。。。。

在这样特别的日子里反而一早醒来就呆在家里。。。

原本打算去朋友的注册典礼。。。

但，又因为扭伤了颈项又有点累只好在家休息咯。。。。

终于饿到发霉啦。。。。

幸好那么刚好有位善心人士来打救我。。哈哈。。

就那样的吃了一碗不知道是午餐还是晚餐的jawa mee。。。。

嗯。。。还满不错的介绍啦。。。。

回到家以后想着想着发了一封祝福语给我最想祝福的两个朋友。。。。

而晚上就和姐还有皇上到了北海的斗母宫拜拜和吃tomyam 。。。。

简单的一天也就是我简单的101010。。。。

不过我真还蛮开心的。。。=）

我的简单和开心。。。

礼物

小白。。。

刚刚收到了一份迟来的礼物。。。。

其实，还满惊喜地因为我的生日过了好久啦。。。。

除了惊喜还是想要和我的一位同事说声谢谢。。。。

感谢他的那份祝福和心意。。。

或许不能回报些什么的不过会好好珍惜。。。

珍惜和感恩每个爱我们疼惜我们的人。。

夕阳

很美丽但却带点感伤。。。。

夕阳总是很美丽。。。

但，它就像幸福一样如果你不把那一瞬间给捉紧。。。

那么你就会因此而错过了它。。。。

看到它的那一刻真的觉得开心中带点感伤。。。

因为那一瞬间的美丽和感觉是很难用言语形容的。。。

然而我的脑子里也浮现了那个我错过了的你。。。。

朋友告诉我说夕阳和你最爱的人一起欣赏才是最浪漫的。。。

有啊。。。我们也曾经一起静静的看过。。。

伤感的回忆虽然轻易的被勾起但却觉得它是很美丽的。。。。

那股美丽的光芒照亮了即将要沉淀的天空。。。

幸福的味道

感谢这几天那幸福的味道。。。

那久违了让我可以笑得很开怀的感觉。。。

就那一瞬间我找回来了。。。

只是那样的它会是短暂的还是永恒啊？

说实在的我不懂。。选择享受当下吧。。

但当然每个人都希望自己可以永恒的开心啊。。。

而我也默默在祈祷着。。。。

真的只想用轻松的心情去面对我觉得值得我开心的东西。。。

没有猜测的心情，更没有任何挣扎的不安。。。。

这是我想要的那个简单。。。。

开朗的性格才是我应该拥有的。。。。

那一瞬间的踏实感

今天由大大的笑容变成了小小的笑容。。。。

无可否认确实有那么一点点的沮丧和失望的。。

但这不是一切已经在我的预料之中吗？

就只不过人家太高攀我了吧。。。哈哈。

不过那一瞬间我所取得那么小小的踏实。。。。

唤醒了那在一年里睡梦中的我。。。。

心里确实很感激也很感动。。。。

迷迷糊糊的我仿佛看见了那稍微的光芒和鼓励。。。。

心里其实在默默地祈祷着那一瞬间可以是永恒的。。。。

我很努力的往前冲只为了寻找会拿曾经属于我的光芒。。。

睡醒了。。。我还是告诉我自己加油啦。。。笨蛋的我。。。=)

宁静的赌注。。。

感谢这个夜里这一刻的宁静。。。

好让我的思想可以很清晰的思考一下下的。。。。。

刚刚看到了朋友写着单身是需要理由的。。。。

嗯。。。或许吧。。真的是有理由吗？。。。。

“还在乎”可以是理由吗？。。。。

其实。。。我。。。不太懂叻。。。。

时常的我告诉着朋友我是一个很注重感觉的女孩。。。。

但，矛盾的我开始感觉到摇摆不定了。。。

其实心里也在为自己下着一盘的赌注。。。。

我赌着如果有一天那个爱上我的他家世富裕的。。。。

那么那时的我会是选择感觉还是因为家世背景呢？。。。。

环境和时间的改变不仅也让我变了些写。。。。

最无可否认的是因为你我改变了自己不少。。。。

不太喜欢为了感情的事情而去解释些什么的。。。。

更不喜欢有人在 旁先锋点火的感觉。。。。

只是觉得对的时间遇到了对的人吧！！。。。。。。

放下一切过去珍惜懂得疼爱你的每一个人。。。。

问号

发现心理头塞进的问号仿佛越来越多。。。。

或许我真的不应该放任的让它堆积在心里头吧。。。。。

我时常在想说我不说别人就会懂。。。

但事实真的是如此吗？？

这应该只是我自己在逃避些什么吧。。。。

上一次。。。用尽了一年多的时间才把那一切的答案揭晓。。。。

然而这一次呢？？

我想在给五年的时间也不会有任何的答案。。。。

每个人都有不一样的想法自然而然面对问题时也会不一样的。。。。

这一点也更让我确定了若你可以看到了这篇文章你也还会是若无其事的。。。。

我的心好想好想好好的把这一切像那次吵架时摊开来说。。。。

而我的摊开确实是以一个朋友的立场去说开它。。。。

憋着的心情好辛苦也很难受。。。。。。

我可以用尽几个月或一年的时间去忘记那些过去。。。

但，我只需用一秒或一瞬间来记回这一切。。。。

那样的重播法我不懂什么时候才可以停止。。。。。

不知是谁说过‘遗忘是为了更好的记得’。。。。。

偏偏最想遗忘的也就是我们最在乎的。。。。。。。

说开来至少那样大家之间不会藏着那么多的问号和猜疑。。。。

又或许是为了让自己不会收藏着那么多的问号吧。。。。

尝试过了所以真的知道一夜的流泪或刺痛总好比那一年的重播。。。。。。。

这才是一了百了。。。这才是了断啊。。。。

明白很大的可能在别人的眼里其实这对他都不是什么问号。。。

那只不过是个一段很普通的旅途而已。。。。

而我那样的放不下其实很让人觉得反感。。。。

但这也不是我想要的啊真的只是个普通女孩想要述说她的心情而已。。。。

因为我觉得自己已经憋够了。。。

除了部落格可以让我抒发心情我想我已经不该在对谁说起那样的事情了。。。。。

我想说的是：

我的冷漠无情不代表我不在乎只是我尝试着把自己离你远一些。。。。

我的沉默不代表我不想和你说话了只是我不知道什么事该说什么不该说的了。。。。

我的若无其事不代表我没事了因为那只是我不想让你知道我还在憋着。。。。

而我可以写出那样的一片文章只是我想抒发自己的心情而不是想要任何人离我远一些或避开我什么的。。。。因为那一切从来都不会是 我想要的。。。。。。。。

彷徨

彷徨的心情真的是有点难熬。。。。。。。

嗨。。。不喜欢那样无所事事的感觉。。。

因为会觉得自己好没有用哦。。。。

更讨厌此刻失去方向的我。。。。

因为那样真的让人很没有安全感的。。。。

有时真的也不知道我过于高攀了自己还是低估了自己。。。。

很努力的寻找着我的方向了。。。可惜它还是不出现啊。。。。

不过今早的两通电话至少平复了我的不安。。。。

为了那未来的路。。。

加油啊。。。。李丽微。。。。。>0<。。。

不管好的坏的。。不尝试永远都不懂。。。。