考验

人生的道路中总是崎岖不平。。。

然而一段缘份或感情也是如此。。。

没有经过风浪的就不叫爱情。。。

但是到了某个阶段某些存在着的问题还是必须去面对的。。。

人越长越大烦恼顾虑的东西自然而然变多了。。。

很多时候所发生的一些事物总不能够在我们掌握中。。。。

我很努力的在学习啊。。。

可是渐渐的我发现了必须面对的还是不能逃避。。。。

可能是过于清楚自己想要的东西所以无法妥协也妥协不到。。。

真的觉得很难很难也需要很大的勇气。。。。

为什么我需要面对那样困难的问题。。。。

又或许这只是另一场考验吧。。。

累。。。

感触地一天

很熟悉的感觉如今却冷淡得有点陌生。。。。
回家路途中过着那熟悉的道路。。。
如今回首感觉里我很远了。。。。

有时候我还是想不明白。。。
有时候我更猜不透。。。
为什么友情可以向爱情那样脆弱。。。。

虽然说我的爱情世界里早已没有那样感觉的存在。。。
但是我的友情世界里依然还是会关心着。。。
因为我知道自己有多么注重这份友情。。。。

感触地一天。。。。

不管啦。。。

最近 觉得自己的心情有点累。。。。

怎么心情好像那过山车一样似的。。。。

以前的我不会那样的啊。。。

告诉自己既然如此倒不如尽情去做自己最想要的事情吧。。。。。

很多事情不说也说了。。。一次也就够了。。。

这样才对得起自己因为我说了我想要的至少不会后悔。。。。。。

其余的在很努力的告诉自己放胆的去放开啦。。。。

以后的东西就留给以后的自己去烦吧。。。

管好自己在把自己争取到自己的梦想吧。。。。

A little first birthday gift for you on your birthday month

The little first birthday gift for my dear

老地方

荒废有一阵子的老地方我回来啦。。。。
好怀念这我最熟悉的地方。。。
想说什么就说的时候是最棒的了。。。
我的忠实读者们还有在读吗？。。。哈哈

时间过了好一阵子然而我觉得我还在逗留着那个半天吊里头。。。
人生中必经的考验总是有好多。。。
如何应付或是应付得来又是另一会事 。。。。

在这里我想要喊一声我好累。。。
人生中的进与退我发现还不是在我掌控之中。。。
嗯。。。好难学哦。。。。

幸福啊有时让你觉得很靠近。。。。。。
有时却让人觉得遥不可及。。。。。。。
摸不着的头绪还是要继续慢慢的摸下去。。。

祝福

女人心海底针。。。

男生是否永远都很难去明白呢？。。。。

同样的有时女人也会不明白男生。。。。。

前几天看到了一个让我觉得很幸福的画面。。。。。

很简单的我感受到了。。其实我觉得很感动。。。

这也证明了我的朋友你没选择错。。。

要找到一个很爱你的人而你又可以为自己承诺的东西一一为他实现的人很不容易。。。。。

还记得前几个星期你和我说了一个你学回来的道理。。。。

你说过你不想让爱你的人伤心所以你决定慢慢的去一一实现你对他的承诺。。。。。

嗯。。。确实的感受到你的幸福。。。。

祝福你了。。。。

抛下了尊严，只愿你看到我的心

我放下了尊严放下了自己。。。

只因为我好希望我最爱的人可以懂得我的心。。。。

有时候我会在想怎样才叫相配。。。

我不懂也没有那样的概念。。。。

合得来吗？还是谈得来？还是有默契啊？。。。。

但至少我懂得慢慢建立起来的感情不会那么容易垮吧。。。

互相包容忍让退步才是感情里最重要的关键吧。。。。

我想我应该找回过去自己的生活吧。。。。。。

因为这样子的我不会去特别在乎或执着些什么的。。。。

学习学习。。。

Our 99 - 925

时间如箭。。。
在一起的时间说长不长。。但说短也不短。。。。
在一起的九十九天里。。。
我觉得好像经历了三百六十五天的我们试的。。。
你那偶尔碎碎念的嘴巴。。。
还有我那偶尔野蛮的性格。。。。
慢慢的我们也熟悉了解起来。。。。
越在乎就越紧张。。。。
偶尔的在我们生气时也会不小心的伤害到彼此的心灵。。。
大吵小吵疯狂开心伤心的时候也算是经历过。。。
或许前方还是会有很多的风风雨雨。。。
但我相信只要心连心紧紧地握着彼此的手在大的风浪还是可以一起走过的。。。。
祝福我们长长久久咯。。。。。=)

学习

女生的直觉很准吧。。。谢谢老天爷那么眷顾我。。。

风风浪浪一波又一波的 打来好像有点让我招架不住似的。。。。。。。

虽然这可能是一种磨炼或考验但其实真的好累。。。。

怎样的我才可以对于我所要的东西过得平凡点？。。。。

很多东西好像超乎我的预料的感觉。。。。

来得太快我不懂得如何应付。。。。

来得太慢却让我不知所措。。。。

我还在 学习中。。。

学习着如何把自己的底线画清楚。。。。

学习着如何慢慢的去了解和沟通。。。。

我祈祷着不会在有那样的事情了。。。。。

沟通

沟通深奥吗？还是简单到不得了啊。。。。。

对以前的我真的只不过是那么的轻而易举。。。。

但对现在的我确实是一门很深奥的学问阿。。。。

偶尔的我翻开了那本属于自己经验的书本。。。。

但我却发现它对此刻的我一点帮助都没有。。。。。。

或许我只可以尝试的去撞开每一道墙才会懂得我因该如何去沟通吧。。。。

还是应该原地不动静静是最好的呢。。。。累。。。。

失去平衡了。。。

女孩子们啊。。。

妳很清楚的明知道爱情不是那样衡量的。。。

可是为什么少许还是会有那么的一点的心理不平衡。。。。。

妳别在傻了。。。

快点把它平衡回来吧。。。。

加油。。。！！

911

突然间提起了悲伤的911时也提醒了我。。啊。。那疯狂开战的纪念日。。。。

算一算应该是第四还是第五周年了吧。。。。

呵呵。。。此刻想起依然觉得太疯狂了。。。

以前的我可以开战开得非常的lansi什么都丁到反。。。。

反而比起现在的我好像再也没有那样的力气了。。。。

凡事觉得不是过分就没必要浪费力气。。。。

安静沉默也是我慢慢学习回来的一个非常好的道理。。。。

嗯。。。911 应该默哀一些些的。。。。。

最后祝福自己为那开战的911 纪念日快乐咯。。。

加油。。加油。。。

简单幸福满满的假期。。。

时间如箭啊。。。。

好快哦一个星期的假期就这样完了。。。。

不过我还蛮开心的可说是过得还蛮充实的。。。。

有吵打闹声，又有哭笑声来精彩了我的这个漫长的假期。。。。。

我真的好喜欢这样间间单单的忙碌和幸福的感觉。。。。。

谢谢我那亲爱的奔波劳碌来让我开心和满足我那偶尔野蛮的要求。。。。

这个漫长的假期仿佛让我看到了不少也明白了不少。。。。

自己体会的总好比别人告诉自己的来得更实在。。。。

只想说很多事情心里其实是懂得也满满感受到的只是不曾说出口。。。。

谢谢我那亲爱的付出。。。。

答应你我会好好珍惜的。。。。

旅行,梦想,价值

去了一趟旅行感觉上生活的步骤也放松了一些些。。。。。。。

在旅行回来以后每一次心情难免都会有点沮丧。。。

因为又要等待一段时间才可以去另一趟的旅行了。。。。

不过生活上有所期待是一件好事吧。。。。。

每每去了一次的散心压抑着的总是不再那么的看不透了。。。

毕竟外面的世界还很大要学习的还有很多啊。。。。。

真的好喜欢旅行的感觉。。。。

但是还是要等钱晒干咯。。哈哈。。

这趟的旅行少许让我想到了我的梦想。。。。

有时真的觉得它就在未来有时却觉得它遥不可及。。。。

其实我的梦想真的只是很简单啊。。。。

想了想人生毕竟所想的和可以得到难免也会有差距。。。

不过我还是会加倍努力的去尝试把它成为现实的。。。。

不管如何告诉自己人生最重要就是至少活得有价值。。。。

那可是别人永远都躲不走的东西。。。。

若真的在生活旅途失败了至少价值是让自己站上岗位的勇气吧。。。。

不捨不棄

今天在办公室里不断的重复播放着同样一首歌。。。

听着听着好多遍觉得眼泪快要掉下的感觉了。。。。

或许因为我了解所以我更觉得它是很有意思也很感动的。。。。。。。

好希望某天最爱我的人可以把那样不舍不弃的一首歌送给我。。。

如果哪天有人可以收到了那样的一首歌请你好好的珍惜那个爱你的人吧。。。。

我相信那背后的意义是重大的。。。。

执著

经历得越多越学会了珍惜。。。。

好怀念以往的道理师傅们。。。。。

生活中偶尔有着太多的压力常常让人捉摸不定。。。。

或许吧人生道理和文学书本确实可以让人懂得不少。。。。。

至于如何apply在生活那就看自己咯。。。。

想想好就没有好好的去读那些部落格和文学书了。。。

我想是时候在次的翻开这一切吧。。

毕竟它们也帮我了解了不少。。。

如今看回过往的执著觉得自己有点笨。。。。。。

但至少不会去后悔些什么。。。。。

此刻我告诉自己不执著去看开吧。。。。

我

在生气在伤心在难过。。。
一切也无补于事的了。。。。
很要好的感情就在那一瞬间破了一个洞似的而我的努力也被白费了。。。。
完整的心和承诺就那么轻易被炸碎了。。。。
我开心地第一个七夕情人节在也不属于我的了。。。。
泪掉干了那又怎样。。。。
被刀刺到的伤口依然无法因为泪岁的掉落而复原。。。。
就算是对不起也换不回我最初的那颗纯真的心。。。。
我想要很长的时间吧。。。。
我只能告诉自己我一定要不断的在学习。。。
学习着如何给别人和自己的爱人一个机会。。。。
学习着如何把那心的碎片一一的检起来然后往前冲。。。。
外面的世界永远不会因为一个人的伤心而停留的。。。。
而我也明白如果我在继续当那个爱哭的女孩。。。。。。
最痛最伤的最后也只是自己。。。。
其实我应该谢谢事情的发生因为让我更了解自己。。。。
坚强点吧李丽微。。。
爱我的人不会要我伤心难过。。。
爱我的人不会要我哭泣的。。。。。。。。

共勉之吧

一个在怎么坚强的人总是有他最脆弱的一面的。。。。

很多时候往往外表越强悍的人内心是越脆弱的。。。。

这样的例子真的看了好多好多。。。。

曾经的我也一个人走着一条街，一个人听着一首歌。。。。。。。。

开心时就和最爱的好友们分享。。。

伤心时就自己躲在被子里发泄或在部落个诉说。。。。

哭过了笑包了告诉自己明天就好了。。。

现在想起过往的自己真的只有“单纯”可以形容自己吧。。。哈哈。。。

而此刻的我所想要的其实和以往的我一样简单没变。。。

在我开心时。。。。

想笑时就大大声的笑出来。。。

在我最伤心的时候。。。。

只希望有个人可以让我好好的在他怀里哭。。。

然后安抚着你说好啦。。没事了。。。

对我而言那样就足够了。。。

因为一个简单的安慰和拥抱有时是胜于一切的。。。

时常我都在想如果我的人生是需要在我最爱的人面前伪装着自己的开心难过。。。

那样真的会觉得好辛苦的。。。我需要的是告诉我说做回自己就好了。。。。

抱歉的说句若哪一天我弄湿了你的衣服。。。

也谢谢因为最终我还是明白你是懂我的。。。

谢谢因为愿意把你的肩旁和拥抱都给我。。。。

不经风浪的爱情是不会完美的。。答应自己会尝试去明白和了解的。。

共勉之吧。。。。

爱情证书

寂寞当然有一点
你不在我身边
总是特别想念你的脸
距离是一份考卷
测量相爱的誓言
最后会不会实现
我们为爱还在学
学沟通的语言
学着谅解
学着不流泪
等到我们学会飞
飞越黑夜和考验
日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦
来交换多一点点的幸福
就算幸福
还有一段路
等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书
证明
从此不孤独

又无奈了

又在要说无奈了。。。。
没有什么伤心的情绪。。。
更没有什么不开心或想不开的思想。。。。
其实我可以很确定自己是明明白白这一切。。。
只是人生总会有说不出的无奈。。。。
‘无奈’啊...
你原谅‘无奈’好吗？。。

因该

‘因该’这个字眼听起来还蛮熟悉的。。。

不过仿佛好像有不太适用于现状。。。。

曾经也有那样觉得的‘因该’的。。。。。

但经过了那么漫长的时间‘应该’还真的适合用吗？

它不是已经被磨灭了吗？。。。。。

那所谓‘因该’好像可以说得很自然。。。哈哈。。

这样的字眼是该让人觉得欣慰还是只是字眼罢了啊？

爱我所选择，选择我所爱

很普偏的一句话“爱我所选择，选择我所爱”。。。
在人生的另一个阶段里。。。
我努力的尝试着一次又一次的如何去好好的和人沟通。。。。
更一而在地对自己说对于什么都不要过于执着。。。
学习退一步然后放开点或许真的对自己会是好一些的。。。。
因为有些事情过于执着最痛苦的到后来不是自己吗？。。。。
曾经觉得不能接受的就可以尝试的去改变它。。。
但渐渐的我明白了如果真的改变不到的也只能尝试的去选择接受。。。。
我相信着慢慢的尝试总比好过每次默默地痛苦自己来得好多。。。
人生如果不给自己每一个尝试的机会又如何会知道是不是自己要的呢。。。
若到最后还是接受不到的那至少自己也不会后悔吧毕竟给了自己尝试过了。。。
很多事情不是等到有空了才可以付出去珍惜的。。。
因为当你错过了那一分那一秒就算你哭到泪干了它在也回不来的了。。。。
如果人人都不珍惜此刻所拥有的那么拿来所谓的以后和未来呢。。。。
好好的珍惜当下吧。。。
那洒脱的我回来吧。。。
我爱的每一个你们加油咯。。。

圈圈

看着看着fb照片我领悟到了。。。
原来朋友之间兜来兜去其实就像是在一个圈圈里头。。。
有时候真的不知道为什么好像离不开那圈子似的。。。。
是否有些事情早已是注定的了呢。。。。
曾经有种冲动想逃开我最熟悉的那个圈子。。。
很想往外的去创出一些不一样的东西。。。
但，渐渐我却因为逃不开也不在那么想了。。。
反而此刻我更爱它也珍惜它了。。。。。。。
爱你们哦。。。

我们。。。

女孩最幸福的事莫过于找到一个可以很爱你的人。。。
那样你才会得到你另一半的包容和了解。。。

任性和撒娇应该是大部分女生都有的特色吧。。。。
这期间偶尔的我很想说抱歉也很想说谢谢。。。。

抱歉因为有时候的我很任性很好玩也会无理取闹。。。
谢谢因为你都可以好好的包容我和我说道理。。。。。

其实我应该觉得庆幸的因为至少最总要的沟通和尊重我们都有。。。
真的谢谢你包容我的无理取闹和我的任性。。。。。。

或许，
偶尔我忘了大大声的说。。。我爱你。。。。
偶尔我忘了放肆的说。。。我爱你。。。。
偶尔我忘了无理取闹时说。。。我爱你。。。
偶尔我忘了把你累坏了时说。。。。我爱你。。。。
偶尔的我更不太爱把我爱你那样的字随便说。。。。。
但，此刻就让我好好说咯。。。。。。。。。。。
。。。。。。谢谢你，我爱你。。。。。。。。。

需求和要求

需求和要求听起来好像只有一字之差。。。。
但实际上却有很大的分别。。。。
现在想起之前一位朋友所诉说的需求和要求的分别。。。。
此刻的我好像领悟了那些所谓的道理。。。。。
人在不同的阶段所看到和领悟到的确实会随着年龄而增加。。。
很多时候我们都会为自己想要的一些事物例出一些要求。。。。
但其实那些所谓的要求是不是我们的需求呢？那其实又是另外一回事的了。。。。
因为往往很多事情都是相反的。。。。
就比如我们所要求的其实不一定是被需要的。。。。
又或许那些我们需要的就因为不懂得被需要所以没被例出来。。。。
所以人生中每当回首时总是发现我们有好多好多的矛盾。。。。。。。
可能吧也就因为那样生活才可以多了那么多可爱美丽的小插曲。。。。
我觉得好感恩因为那些领悟和那些所谓的人身道理我学习更多了。。。。
这样才是人生不是吗？？ 就是要不断的学习成长。。。
同样的一句话。。珍惜当下啊。。。。

六一八

看了看自己的部落各发现它好像少了什么似的。。。。
嗯。。。我少记录了我的六一八啊。。。。
六一八对很多人而言它只不过是个简单的日子。。。
但，对我而言或许是另一个人生转折点。。。。
虽然很多时候很多事情都难以预测那会不会是你想要的。。。
然而我却觉得这样的一个赌注是值得我去赌一把的。。。。
而这次我想爱自己一些所以也把最大的祝福留给了自己。。。。
我祈祷着祝福着是属于我的一切都可以顺顺利利的。。。。
不管未来如何我想都应该选择珍惜当下所拥有的。。。。。
加油咯。。。。

11 月25日的你和他

11月25日的你和他。。。。
突然想起这倒是觉得真的太过巧遇了吧。。。。
听到时别说我身边的朋友连我也稍微吓到了。。。。。
你和他都在我人生里留下了蛮大的一个转折点吧。。。。。
这其实也真的也算是一种缘分的奥妙吧。。。。
从以前到现在11月25日这样的日子对我而言还蛮深刻的。。。。
因为曾经我很爱着的那个他所以我记得了。。。。
可惜的是不管我在怎么努力的付出珍惜最终还是什么都没了。。。
所剩下的也只是受伤疲惫的身躯和一颗破碎的心 。。。。
遗憾吗？。。。其实真的没有只能说缘分吧。。。。
我把最大的祝福给了他。。。。。
然而也就因为这样我告诉着自己要努力的把自己变得更好。。。
或许这真的是个很好的推动力吧。。。对我而言我做到了啊。。
而很自然的你就这样出现了。。。。。
其实我很感激你的出现。。更感激着你为我付出的一切。。。。。。
谢谢你让我知道其实我是可以被珍惜和被疼爱得那么好的。。。。
谢谢你要我放下过去然后找一个他爱我比较多的人。。。。。
这样的一份关心和感动不是那么轻易的三言两语可以换来的。。。。
因为每一次我所看到和感受到的都是那份心意的存在。。。。
而我相信着的就是经得起风浪会使这一切更美丽的。。。。。
所以我还是会在矛盾中坚守着那信念。。。。。。
抱歉的说句如果我自私的累坏了你。。偶尔我还是会内疚的。。。。。
或许过往很多人都把别人对他们的关心当作那是理所当然。。。
但此刻我想说的是我不是那样觉得的。。。
若这道彩虹是属于我的那我就会好好的珍惜它。。。。。。
因为美丽的彩虹不是每一次都会出现在你面前的。。。
活在当就应该好好的珍惜当下。。。。。。。
加油咯。。。。

无奈

渐渐的发现当我面对同样的一道问题时。。。
我那无奈的感觉又出来了。。。
很简单很平凡的一切偶尔的稍微复杂起来了。。。
因为很多事情仿佛已经超越了生活中的步伐。。。
活在当下的我要怎么去平衡这一切啊。。。。。。
坚守着那信念减低我的自私去寻找那平衡点会最大的考验。。。。
我也相信的如果真的经历得起这一切那不管什么也只不过是小事一道。。。。。
我真的可以明白的。。。。

勇气

人生总是有好多的无奈。。。。
起起伏伏的心情或许才是人生的色彩吧。。。
也因为我收到了不同的感动。。。。。。。。。。
所以今夜的我好好的把自己给让了一个空间出来。。。。
想了好多好多最近的那个自己。。。
开心的有，感动的有，失落的也有。。。。。。。。
家庭，友情，爱情，事业都要好好的兼顾。。。。
若有人问我累吗？其实不会很累因为我找到了它们的平衡点。。。。。
那样的平衡点确实让我偶尔的很想靠近但却又少了那份勇气。。。。。。
脑子就是很爱思考东思考西的那样子也未必是件好事。。。。
但其实每一次所谓的起起伏伏都让我觉得感恩和感动得流泪。。。。
我很珍惜啊。。。。。。
信心和少许的勇气吧我最需要的。。。。。
加油咯。。。。。。。

那一秒的惊喜

谢谢那一秒的惊喜。。。。
其实真的不曾想过随便说说的话语可以真地摆在我面前。。。。
却也让我有点不知所错。。。。。
或许我也不知道要笑到哭还是感动到哭。。。。
笑是因为我觉得我糊弄别人还满不赖的。。我知道我很坏蛋。。。=p
感动是因为那花语的那份心意。。。。
可能我那冷酷的表面会让很多人觉得怎么就是好像没什么感动的。。。。
又或许很多时候我不再那么轻易相信别人。。。。。。。
但，我想说的是我不是一个冷血动物啊。。。。
这一切所为我付出的我可以很确实的感受到。。。。
真的很想谢谢那如此的温柔。。。
谢谢那可以如此静静的等待。。。。。

满足感......

今天就是有那么一点点地满足感。。。
因为得到同事们的帮忙还有用户老板在自己老板面前的赞赏。。。。
好谢谢他们的帮忙这对我而言是一种肯定。。。
感恩也谢谢老天爷对我的眷顾和疼爱。。。。。。
至少我知道我的位置。。。。。
真希望我可以得到我想要的东西。。。。
事业阿。。。。加油咯。。。
总是记得那么样的一句话。。。。
“很多东西都是需要慢慢学会去适应”

遗忘，往前看

感觉告诉我真的很快那曾经就快要被遗忘了。。。。
觉得那样真的很好啊。。。
不过不知道为什么我就是会觉得有点舍不得的。。。。
虽然如此我知道就算在有一百个不舍得我还是必须往前看的。。。
毕竟它是让我改变最多的曾经。。。。。
每每想起眼泪还是会莫名的掉下。。。
这我才发现我是多么的舍不得。。。。。
但，每个人都会有自己的过去和回忆。。。。。
然而这些让我更珍惜现在我所拥有的。。。。
幸福不是必然的啊。。。
更不是每一样事情都可以完美无瑕。。。。
加油。。。!!

我自闭了吗？

最近的我自闭了吗？
我想应该不是吧。。。可能有点改变吧。。。。
我猜是工作环境让我变成那样的，应该有点关系。。。。。。
面对着不一样的人或许真的有那么少许不一样。。。。。
有些人可以让我说着很多很多。。。。。。
但有些却让我说了个几句而已。。。。。。。
嗯，我发现到是这样的。。。。
说我很吵或很安静的你们应该还不太了解我吧。。。。哈哈。。。。
偶尔我其实很喜欢静静的就那样看着海边思考些什么的。。。。
那时候最好别吵我让我清静一下下咯。。。。。
我想说话时可能又很快的噼里啪啦着啦。。。。。
近来就是有那么一点的任性。。。
哈哈。。。可能被宠坏咯。。。。。。。=p
我的推动力又没了。。。嗨。。。。。。

你们给我的生日。。。

今年的生日其实不打算怎么过因为少了爸爸。。。
然而感觉也告诉我应该会很平静的度过而已。。。
但，我却收到了好多感动的惊喜。。。。
好感激每一个爱我的你们哦。。。。

喜欢生日是因为我好喜欢面子书里那满满的祝福。。。。。
它让我觉得好温暖好温声。。。。
虽然没有什么特别昂贵的礼物。。。
但我的心中却实很满足那些特别的心意。。。
因为我明白也懂得“心意”是无价的所以它更值得被珍惜。。。

有那么一些些人我想要特别谢谢的。。。

谢谢我最爱的家人给了我一个简单温声的一餐。。。。

谢谢我的"妹妹爸爸"和好朋友们陪我度过了一个简单的生日夜晚。。＊你们最棒＊。。

谢谢我的lansijie还有可爱的皇上给了我那么神秘感的惊喜和晚餐。。。。我真的其实感动的不知道要说什么了啦。。。。。爱死你们了。。。。^^

谢谢耀伟浪费了那大半天的时间来陪我，更谢谢他那份可爱的礼物。。。。花费了你的精神和45分钟来回车程的那些心意我都看到的。。谢谢你啦。。。。

谢谢我的twins还有fatty papa的那份晚餐。。。。我知道你们都很关心我的。。。。

谢谢我的最棒的dailou带我去吃那么棒昂贵的晚餐。。感动到。。。haha 。。

谢谢我的同事们带我去吃好吃的日本餐。。。。
谢谢cindy 的晚餐。。。。

还有最后谢谢林凯志先生咯。。。。从还没生日问到生日哈哈。。。
对我而言至少你一直都没忘记过。。谢谢那简单闻声的短讯。。。。。。

谢谢每一个留言和短讯祝福我的你们。。。。。
那整个星期真的是unstoppable免费晚餐咯。。=p。。。
谢谢你们给了我一个那么闻温声简单的生日。。。。。。
简单就是幸福。。它们都是无价的哦。。^^

人生就如茶叶蛋，有裂痕才入味

人生就如茶叶蛋，有裂痕才入味。。。。
人生旅途中所遇到的不管是挫折或成功都是一种收获。。。。
因为它让我们学会了更多。。。。
也因为它我们的人生更精彩。。。。

我的执念

“生活中如果有太多坚持，那么我们的信念时常会变成执念。。。。。。。。。既然人生不可能事事如意，不如让自己多一点弹性，懂得伸缩自如的人往往会活得比较快了。。。。。。”

从一本书中读了一些些的道理仿佛让我领悟了不少。。。。。。。
很时常的认识了你以后我的梦中总是会出现你的影子。。。。
原来过去的梦里心理其实都是在挂念着那么一个人的。。。。。。
直觉说那就是你。。。。
梦里说我们就是情侣。。。。。。
可能这会让人觉得日有所思夜有所梦。。。。
但其实我很确定的不是那样的。。。。
可能是我所欠下的什么东西吧。。。。
然而也就因为梦和直觉让我坚持了好久好久。。。。。
这份坚持也让我变得更执著的放不下。。。。。
那所谓那么久的执念换来的确实是很痛苦的思念和累。。。。
真的很累了。。。。
累得问着自己过去的所付出的为什么会换来此刻的痛苦啊。。。。。
累得问着自己我要执著到什么时候。。。。。
累得问自己我怎么会这样那样的。。。。。。。
以往我是一直一直得那样问着自己的。。。。
还好我的坚持也因为时间的流逝而渐渐的放下了。。。。
而我好喜欢那道理。。。“懂得伸缩自如的人往往会活得比较快了”
因为我学会了如何让自己伸缩自如 。。。。。。。

无奈

人生确实有着好多好多的无奈。。。。
而这些无奈却是无法一一都说出来的。。。。。。。。
但又可以如何啊？。。。。
默默地淡然接受才是最正确的方法吧。。。。
爸爸突然的离开让我觉得好无奈。。。。
家里一大堆的事让我觉得好无奈。。。。。
未来的事业让我觉得好无奈。。。。。
怎么就是有那么那么多的无奈啊。。。。
如果这些无奈可以一次过搞定那该有多好。。。。
唉。。。笨蛋啦。。。。

爱情啊。。。

爱情啊。。。
总是让人开心也让人忧。。。。。。。
这里我们可以庆祝着他人终于找到了另一半。。。。
反过来那里我们便在安慰着他人费尽了心和力却得不到什么。。。。
想起偶尔觉得自己还蛮幸运的。。。。。。。

爱情啊。。。
有时缘分的奥妙真的让人觉得好像被开玩笑似的。。。。
爱情可以来的快却也可以去的更快。。。。
有些人就是在怎么努力用心的去维持一段感情但却没结果的。。。。
而有些就可以轻易的得到了但却不懂得珍惜。。。。。。。

爱情啊。。。
突然觉得自己有点遗忘了。。。。
遗忘那曾经不顾一切的付出。。。。。
遗忘了那曾经变得不是自己的那个自己。。。。。。。
遗忘了那很爱很爱着你的感觉了。。。。
会有那么一点点地舍不得但我想是好事吧。。。。哈哈。。。

爱情啊。。。
付出再多并不等于你可以获取对等的回报。。。。
关心再多或许有些人只把它当做那是理所当然的。。。。
看到了那么多总结就只有一个。。。缘分吧。。。。。
有缘无份就算放下了一百个真心那也只是垃圾罢了。。。。。
但我唯一还相信的就是真心一定会和真心遇到的。。。。。
不管爱或不爱我相信着只要真心去对待你所爱的人他还是会感受到的。。。
爱情。。。别在玩了。。。。

避风港

有时候我会在想。。。。

我。。或许就只是个很好的避风港而已吧。。。。

暂时的可以让人挡风遮雨那么一下下的一个避风港罢了。。。。

其实那样的我偶尔也觉得很累了。。。。

过客就是不断的来来往往。。。。。。。。。。。

但他们所留下的却是不一样的脚印。。。。。

该忘的怎么忘也忘不了。。。。

该记得的确怎么也记不起来了。。。。

我很想原谅的那些改变。。。。

但试问 我除了叹气让后再努力的往前走以外还能怎样呢？。。。。。。

生呼吸勇敢的往前看吧。。。。。

我真的只可以那样的相信着。。。。。。

感触

一身当中或许就只可以让自己拥有一个异性的知己而已吧。。。。
我还是那样执著着的。。。。
而他是谁现在已并不重要了。。。
这样的知己也只不过是生活中的一个例外而已。。。。

如果说好朋友嘛？。。。？
曾经我不相信朋友所说的。。。
可是此刻我真的是相信着不同性的人是只可以当最普通的好友而不会是close fren的了。。。。
会想起朋友为什么那样说着确实很有道理的 。。。。。
所以在我的字典里永远也不会在有那样很要好的异性好朋友了。。。。

道理和经历或许还不足以磨练我。。。。
但简简单单的是我此刻想要的。。。。
我不会让任何人来把我的生活复杂化的了。。。。

沉默的发泄

终于可以让我那无言的沉默发泄出来了。。。。

把它压抑了好久好久少许的有点觉得辛苦。。。。

就那样的说一说话可以让我把它发泄出来了。。。。。。

抱歉那些关心我的人一直要我说但我却说我没事。。。。。

可是泪洒下了也真的算没事吗？。。。。。

真的是这样的吗。。。我在执著些什么啊。。。。。。

有时后的不闻不问才是最好的。。。

我不会在是过去的那个我了

模模糊糊迷迷茫茫的感觉其实我一点都不喜欢。。。

干净利落直接才是我想要的锁定目标。。。。

如果说最后模糊和迷茫还是答案的话。。。

那么或许这就是那个转身点了吧。。。。。。

刺穿别人的人或许应该先刺透自己的心。。。。

那所谓洒脱的理由只是因为比起那被刺的人稍微有点儿心里准备而已。。。

我只想享受简简单单的自己而在也不可能是那个迷茫复杂的自己。。。。。

我不会在是过去的那个我了。。。。

回味

夜深人静的时刻。。。
我。。。总是很喜欢在fb翻开过去的旧照片回味。。。。。。
但渐渐的我明白再怎么翻它只不过是个回忆。。。。
一个就算在怎么努力的珍惜也回不去更是得不到的回忆。。。。。
我不想忘记也不想太去记得。。。。。
很累。。。只想淡淡的回味。。。。。。。
淡淡的思念一下下。。。。。。。
然后往前看吧。。。。。
好喜欢的一句顺其自然。。。。。。。。

冷血动物

不知道是否自己真的经历了一些些。。。

所以换来了那么想保护自己和那么理智的我。。。。

很想让自己有个界线。。。

很想让自己不要去跨越那道界线。。。。。

提起一些道理就让我想起那曾经没有结果的盲目。。。

眼泪情不自禁的飙出来了。。。

曾经过去。。我是那样的这知道的。。

《我心裡有數 我不是你的回憶錄 只是你的未知數 。。。。
我翻了又翻你給的地圖 卻一直找不到我的歸宿 也許開始太倉促 才迷了路
為沒有結果的結果盲目 。。。。。。。。

我等了又等夢見的幸福 卻永遠只是你一根肋骨 。。。。。。。。》

好喜欢这个词因为它述说着那曾经迷路的我。。。。

很美丽的回忆却很深刻的教训。。。。。。

这样的教训让我到了今天还是那么的无言。。。。

我可以做的就是向前看努力的寻找那属于我的光芒。。。。

唯有最无可否认的却是人有着不一样的思想。。。。。。

而我唯一可以耍赖的然后让自己好过一些的不就是只因为我们的思想都不一样吗？。。。。。。

最了解我的莫过于你。。。最让我无言的更莫过于你。。。。。

如果

说着说着的时候眼泪总是好像要飙出来的感觉。。。

提起了一些些熟悉的过去让我觉得好怀念。。。

嗨。。。也不知道自己又怎么了。。。

如果我有那样的机会可以让我大大声地喊。。

我很想喊出我那心理的思念。。。。

如果我有那样的机会可以让我大大声地哭。。。

我很想哭出我心里的思念。。。

如果我有那样的机会可以让我好好的说。。。。。。。。

我很想说出我心里的思念。。。。

我。。。会默默的留下右手边的座位。。。。。。

除了遗忘。。还是要遗忘。。。

笨蛋的我

笨蛋的我今天好像有顾虑了好多好多的东西。。。
突然之间就是想了那么那么的多那么那么的远。。。
仿佛知道了是它的感觉。。。
哎哟。。。现在想起来都觉得好好笑哦。。。。
可能真的是很害怕重蹈复测。。
有可能是因为对某样东西或某样事物都情有独钟吧。。。。。。
我有好多好多的阴影。。。。
我答应自己的我要把这一切都剥开。。。。
我答应自己的我要我的视线我的思念都一一的转移。。。。。。。
加油李丽微。。。。。。

无言的沉默

我想念那四五年前的部落格。。。。
它去了哪里啊？？
又或许说我非常非常地想念它。。。。
可是它回不来了。。。
它不会在像以前那样的出现了。。。。。。
时间就这样的改变了好多好多。。。。
而我也只能默默地接受。。。。。
那无言的沉默仿佛到了无法衡量的底线了。。。。

此刻。。。。
我，变得有那么少许的害怕。。。。
我，害怕去听到。。。。
我，害怕去猜测到。。。。
我，更害怕去感觉到。。。。。。。
这一切只因为我不想让自己在有那么一次次的痛。。。。。。。。

不想，不要，不希望也厌倦了那累人的感觉。。。。
我只想要间间单单的。。。。

善意的谎言

前几天我说了一个大话。。。

不过啊那可算是善意的谎言吧。哈哈。。

邀约朋友而被拒绝的感受其实我明白的是不好受的。。。

我很大声地说着如果是我什么的我不会生气。。。。

哎哟。。。说谎啦。。。

有谁的心理是被人拒绝以后好受的呢。。。

就是因为明白所以才很想要去安慰的。。。

安慰着我的朋友打开你的心去接受那些改变吧。。。

有时候我会很想看到朋友都开心地。。。。

加油。。。。

兔年huat ar

2011这个兔年对我和家人都是全新的一年吧。。。

对我而言也应该是一个不忙的新年。。。

可是我却在毫无任何计划之下忙了起来。。

年除夕，初一，初二，初三，初四。。

就这样陪着家人和亲戚的感觉真的很温声很棒 。。。。

我们去了好多好多的地方。。。。

很快的初五又开工咯。。希望开工大吉咯。。。=)

然而初六至昨天初十就是朋友啦。。。

但，今年却有点特别因为我那空空的新年却因为好友回来了。。。

所以啊全都拿去陪伴他咯。。。。。。

嗯充实的新年啊。。。。。

兔年huat ar….=p

终于

就这样的终于对一段我决的不属于我的个感情说了个“不”字。。。
发现自己比起还没说好像松好多似的。。。
曾经真的很认真地去思考过。。。
但我看见的却不是什么样的情感而是别的。。。
我知道的还没有人可以取代曾经自己最在乎的那个。。。。
然而时常脑子里出现那样的一道问题。。。
如果幸福可以换取一份帮助或很多人的安心，那我会怎样选择啊？
当我把答案很仔细的说出来以后。。。
我更明白确定了我不会是那样子的人。。。
因为幸福是自己的所以要珍惜。。。

和我说说话。。。。。。。。

头脑里突然就是冒出了那样的头绪。。。
是否这是我真的唯一想到实际一些些的办法。。。。
虽然我知道那样的想法确实很过分也很牺牲。。。。
但真的除了那样我还有什么是可以帮得上忙的啊。。。。
有时候实在是觉得彷徨无助。。。。
生活里每一个细节的反反复复让我们每一个人都觉得好累好累。。。。。
很多人都说时间可以让一切恢复原状。。。
可是。。。太多太多的问题了。。。
真的需要很长很长的时间才可以解决这一切。。。。
很烦很烦。。。
有空时请记得和我说说话。。。
和我说说我的问题。。。
和我说说我该怎么计划。。。。
我。。。很想说出心理的痛和那一道道的问题。。。
李丽微。。何时开始我变得如此容易的沮丧啊？。。。。。。。。

祝你幸福。。^^

昨天听到了一个很棒的消息。。。。

我那亲爱的她恋爱啦。。。。

真的打从 心理替她开心。。。。

看着她在爱情中反反复复的一次又一次的受伤。。。

此刻她找到了属于她的幸福。。呵呵。。。。。

亲爱的我们给你的祝福终于实现了。。。

哎哟。。。听她说着说着真的也被感染到那甜蜜的气氛啦。。。

这个没恋人的我都有了想要恋爱的念头咯。。。。

看吧我从来都不曾真真的说过我想谈恋爱。。。

这证明了看到你那幸福的某样打动我了。。。

好咯。。。祝你们可以永远幸福快乐的。。。。

祝福我也祝福我的另一个好姐妹可以找到那对的人。。。=)

不要在让我们把心思放在不对的人的身上了咯。。。。。。。

而那些我觉得不对的人也不要在把花心思在我们身上啦。。。。。=p

幸福不是必然的。。。好好珍惜和感谢那爱着你的他。。。。

Ah dar…加油。。HDJM 永远支持你哦。。。。。^^

这是我吗？

其实已经让自己静下来一段日子了。。。。
看到了任何的讯息都会放在一旁的 。。。。
也不太想去联络谁的。。。
谢谢那些明白我没有联络他们一阵子的人。。。。
而我没有回复的很想说声抱歉。。。。
现在的我开心时想说着很多很多的话。。。
当气氛沉淀下来时就是喜欢静静的在那儿思考。。。。
头脑不停的一直打转那么那么多的东西要去解决。。。。
再一次告诉自己我们可以也必须一起面对的。。。。
然后在偶尔的在拿出了手机就是把想说的一日一日按着然后法给了朋友。。。
那样的我有时候真的觉得自己很好笑。。也觉得自己很贸贸然的。。
这样的我是我吗？
那一个才是真正的自己啊。。。。
什么时候我是伪装什么时候不是。。。
我。。。分不出了。。。。。
我的笑容是真的吗？还是我的悲伤那一面才是最真的啊？。。。。

回忆

时间如箭。。。。
就这样的爸爸离开我们已经三个醒期多了。。。
但这段时间里我只是觉得他去了一趟很远的旅行吧。。。
或许是因为他一直都在我们的心里不曾离开过的。。。
所以不管我们做什么到哪里他还是陪伴着我们的。。。。
时不时地他的影子就会一直在我脑海里打转着。。。
就这样的有时候真的会很想念很想念他的。。。
然而这份漫长的思念却教会了我很多很多。。。。。
人生如梦啊。。。。
梦醒了之后会不会有着一道美丽的彩虹在等着我们呢。。。。
有时候真的好希望梦醒了这一切可以回到过去。。。。
但我明白我不可以那样因为人活在回忆里是很痛苦的。。。
我最爱的你们，我们就一起坦然地接受吧。。。
只要手牵着手一起面对没什么是困难的，，，
此刻我只祈祷着我爱的每一个人都可以健健康康的幸福快乐。。。。

p/s:一直很想告诉一个我不太认识的人请你好好的珍惜你所拥有的因为幸福不是必然的。。。。

還是好朋友

对我而言经过了那么多的事情反反复复的。。。

仿佛让我更看清楚了自己的内心。。。。。
有时候其实我很想说对不起。。。
对不起因为原来我这一年不管我在怎么的努力。。。
这一切好像就在一瞬间回到了原点。。。。
既然这是个事实我也不太想欺骗自己。。。
然而这几天就是那么刚好的在youtube 找到了这首我过去时常听的歌曲。。。

就那样的一瞬间又被它给吸引着了。。。

或许吧。。不一样的心情会被不一样的歌曲吸引着。。。

所以也就想在这儿分享分享下很棒的一首歌。。。

 還是好朋友

沒有人要內疚 沒需要原宥 在十字街頭 就相互保佑
那些體貼問候 那美麗鏡頭沒必要一分開就變成了詛咒
相愛這一場 可能是為了能擁有一個好朋友
還是好朋友 比愛人長久 不能牽的手按在心頭
在最寂寞的關頭 永遠在左右
事過情遷后 升華眼淚后
思念是最漫長的享受

那無痛的傷口 還帶著溫柔到白頭
親吻失去感受 火花燒到盡頭 沒有激情沒有感情 有另一種邂逅

新的开始

过去的就让它成为最美丽的回忆吧。。。
而站在面前的就必须好好珍惜。。。。
忙着爸爸的东西也总算慢慢的缓慢下来了。。。。
也该说是到一段落了。。。
是时候把自己那累坏的身体还有憔悴的脸给补一补了。。。
一切就如一个新的开始那样。。。。
我们就一起互相扶持的冲啊。。。。。。
Go! Go! Go!..........

照相是永恒的回忆

一直以来很多人都说我是个很喜欢拍照的女孩。。。。
对阿。。。我承认。。。
那是因为我明白只有照相才可以把美好的回忆永恒的留下。。。。
我是一个很想把人生觉得幸福开心的每一刻都给它拍下来的人。。。。
偶尔的回味一下那美好的一切不是很好吗？。。。。

看到了这张开心幸福的照片确实让我很想念爸爸。。。
我知道这一切在也回不来的了。。。。
但至少让我觉得安慰的是你可以看到我从硕士毕业了。。。。
虽然在别人的眼里或许那是再也普通不过的事情。。。。
可是我知道你有多么以我为傲。。。。
因为每每出去遇到了朋友你总是会告诉很大声地告诉他们我得到了我的硕士学位。。。。
其实我也很想说我很以你为傲的因为我有一个很棒很棒的爸爸。。。。
你可以放心的了因为很多人都很疼爱着我们。。。。。
希望在遥远星空里的你可以继续当我们和妈妈的守护天使。。。。
我们会互相扶持好好的活下去。。。。。

爸爸，安息吧。。。。

沉重的心情很累很累。。。。

一切就如昨天那样的来得很快去得也很快。。。

或许吧这是一种解脱。。。长痛不如短痛。。。。

虽然我不懂这一切需要多少的时间来复原。。。

因为难熬的现在才要开始。。。。

但我明白不管如何我们还是要一起去面对。。。

更告诉了自己不可以哭泣因为人生总需要学习如何坚强。。。。

看到了每一个朋友的祝福和慰问爸爸你安息吧因为他们都很疼爱我们。。。

我们会好好照顾妈妈的。。。。

很想谢谢那个要我告诉我爸爸他们会好好照顾我的人。。。

很想谢谢那个可以让我好好在他面前崩溃痛哭的人。。。

很想谢谢那些很关心我和我家人的每一个亲朋戚友。。。。

珍惜与感谢你们的真心。。。。。

我们都坚信难熬的会经过的。。。。

人生无常。。。珍惜眼前人。。。。。

爸爸。。。安息吧。。。